Форумы на Japancar.RU

Анекдот:
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

)

Гы

ВАХ-ВАХ МОЛОДЭСссс

Класно! Продолжай. У меня анекдоты в голове не держатся, посмеялся и забыл. Но посмеяться люблю

Еврей привез из за гарницы дорогую и редкую попугаиху. Приносит домой, вся семья собирается, снимают покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- Хочу еб@ться!
Ну жена в шоке, дети ржут. Еврей не знает что делать. Идет к раввину, спросить, что с птицей делать.
Раввин подумал и говорит:
- Слушай, у старого Абрама живут два попугая. Они очень набожные все время молятся. Отнеси свою к нему, должно помочь.
Приносят клетку с попугаихой к Абраму, снимают покрывало с клетки, попугаиха, как обычно кричит:
- Хочу еб@ться!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И тут один из них говорит:
- Изя, Бог таки услышал наши молитвы...

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Самое страшное слово в ядерной физике "O-O-O-O-O-P-S-S-S-S-S"

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?...

Нда, правильно говорят: "Мужское счастье где-то внутри женского."

Это уже из разряда афоризмов.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете-ли, осень. Намокнут еще.

В Вилла Баджо попять праздник: в Вилла Рибба опять горят стога конопли и ветер в сторону Вилла Баджо.

Официант - посетителю:
-Поднимите, пожалуйста, лицо с тарелки, я вам салатик поменяю...

Прибегают мыши к филину и говорят:
- О великий филин! Ты самый умный, самый мудрый, скажи что нам делать! Мы такие маленькие, беззащитные, нас все жрут. Всю жизнь по норам шкеримся! Устали мы от жизни такой! Посоветуй!
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- Мыши...! Вам надо стать ёжиками!
"Гениально, гениально... Ёжиками... Гениально!"- закричали мыши и убежали. Через некоторое время мыши вернулись.
- Филин. А как же нам стать ёжиками???
Филин преоткрыл один глаз..., подумал..., и сказал:
- А пошли вы на фиг, мыши. Я стратег а не тактик!