Говновоз

[Survivor]

Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться.
Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны.
КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён.
Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:
- Куда едем, чё везём?
- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.
- А чё в цистерне?
- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю.
У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.
- Надо декларировать.
- Нет проблем.
И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!
- Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.
- Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.
- Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце.
- А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!!
- Всё, командир, еду.
- Не понял. Что за шум?
На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения.
- Ты чё, ничего не понял?
- Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.
- Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора).
- Для такого дела не жалко, производи досмотр.
- Да я же задохнусь там!
- Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.
- Это чё?
- Погоди малёхо начальник… Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку… - Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал… Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".
Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание.
Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:
- Не переживай, пойдём лучше закусим.
Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.
Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил".
Водитель был так же весел и беззаботен.
- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!
- Груз без изменений?
- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик:
- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне!
Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...
Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.
- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.
Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого… Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил:
- Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню спиздил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду.
Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.
В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе:
- Уйду, уйду нахуй, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бля я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!
Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз".
И это понимание выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы.
За пустым столом сидел и плакал профессионал….

[Blitz]

Поделом носорогу...

[Гость]

Поделом носорогу...

[$jaan_zwantje]

Поделом носорогу...

да нету слов